En cowboy hoppar av hästen och binder den utanför
saloonen. Innan han går in lyfter han svansen och kysser hästen i röven.
Bartendern ser detta och kan inte låta bli att fråga varför när han får
beställningen.
-Det är mot nariga läppar, svarar cowboyen.
-Hjälper det???
-Ja, inte fan slickar man sig runt munnen iallafall!
Optimisten ser ljuset i tunneln, pessimisten ser
mörkret i tunneln och realisten ser tåget i tunneln. Lokföraren ser 3 idioter på
järnvägsspåret...
Elisabeth Karlsson har bidragit med
historierna till mig. Tack Elisabeth!
Skogshuggare Jansson höll på
att hugga ner träd när en orm plötsligt ringlade ner. Den hugger jag ihjäl
tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Skona mitt liv så får du
önska dig vad du vill, sa ormen.
- Då vill jag kunna pissa
whisky, sa Jansson.
- Din önskan är uppfylld, sa
ormen.
Jansson tog en mugg och
pinkade en skvätt, smakade och konstaterade att det verkligen var whisky. När
han kom hem tog han fram två glas och pinkade dom fulla.
- Vad gör du, frågade frun?
Hon smakade och tyckte det
var gott. De följande dagarna upprepade han proceduren. Men när det blev fredag
tog han bara fram ETT glas.
- Får inte jag något då,
undrade frun?
- Jodå lilla gumman, men
idag är det fredagsmys och du får dricka direkt ur flaskan!!!
Eva Andersson har skickat
historien till mig. Tack Eva!
En
kvinna kommer hem och säger till sin man:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen? Hur gick det till?
Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig
framför en spegel och upprepa: - Jag har ingen
huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen
huvudvärk.... Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan: - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste
åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och
lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner
till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Han fru säger: - Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger: - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen: - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i
badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå
framför spegeln och säga: - Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är
inte min fru ...
Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag.
 Georg
Ekholm har skickat
historien till mig. Tack Georg! Han vill inte vara med på bild!
Man angående kvinnliga bilförare
När jag körde till jobbet
idag på motorvägen, tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny
BMW.
Hon körde i 120 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med
en kajalpenna.
Jag vände bort blicken bara för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka igen
upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil,
fortfarande med ansiktet i backspegeln och kajalpennan i högsta hugg!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat som slog min skinksmörgås ur
andra handen. I desperationen för att försöka få ordning på bilen igen, som jag
styrde med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat och den
ramlade rakt ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett
jättesplash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, och när jag
skrek högt av smärta tappade jag ciggen som jag hade i munnen och brände ett
stort hål i min nya skjorta - och dessutom bröts ett VÄLDIGT viktigt
telefonsamtal!!!!
HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN ?????
Kim Arrborn har skickat
historien till mig. Tack Kim! Han vill inte vara med på bild!
De
sanningar som vi inte vill höra, är nyttigast för oss att lyssna till.
/Kinesiskt ordspråk
Bättre
med en tia i handen, än en tjuga i foten.
Men
ibland blir det fel...
Mazda Laputa
Mazda
tänkte på en ö i boken Gullivers resor, men missade att La puta betyder horan på
spanska.
Mitsubishi Pajero
Mitsubishi ska ha tagit namnet från kattdjuret Leopardus Pajeros som finns i
Argentina, men i Spanien fick modellen byta namn till Montero. Orsak? Pajero
betyder runkaren.
Nissan Moco
Moco
betyder snorkråka på spanska. Å andra sidan behövde bilen aldrig byta namn
eftersom den bara såldes i Japan.
Buick
Lacrosse
Lacrosse
ska ha varit en slags rituell krigföring bland de amerikanska indianerna. Men
det betyder också att masturbera i fransktalande Quebec.
Opel
Ascona
Döpt
efter ett område i Schweiz, men i norra delarna av Spanien och Portugal också
slang för en kvinnas könsorgan.
A MC
Gremlin
En
gremlin är en mytologisk och ganska elak varelse som framför allt ställer till
med tekniska problem på flygplan.
Dodge
Swinger
Swinger
är som bekant slang för par som praktiserar partnerbyte.
Daihatsu Charade
En bil
som bara låtsas att vara en bil eftersom den leker charader?
Honda
Fitta
Bilen
fick som tur var namnet Jazz i hela Europa. I Japan heter den faktiskt bara Fit
men Fitta var ursprungsnamnet och enlig sägen presenterades den först med
reklamtexten "liten utanpå men rymlig inuti".
Saab
93 SS
Säga vad
man vill, men några bra associationer får man väl inte av bokstavskombinationen
SS?
Chevrolet Nova
No va
betyder "den går inte" på spanska.
Audi
R8
R8
eller är det snarare råtta?
Hört på
bårhuset:
-Du, det
sticker ut en räka ur musen på hon som ligger där.
-Räka,
din idiot, det är ju klitoris!
-Hmm,
klitoris?! Det smakade räka...
Varje
ålder har sina fördelar, man upptäcker det bara för sent.
Den fiende vi fruktar
mest är en före detta vän som känner till våra svagheter.
Snart börjar det
En man
kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget
annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Älska
mig mest när jag förtjänar det minst, det är då jag behöver det mest.
Den
nyttigaste läxa livet lärt mig är att
idioterna många gånger har rätt. /Winston Churchill
Det
sitter en punkare och en gammal man på en parkbänk. Punkaren har en stor färgad
tuppkam och är dessutom grymt piercad. Mannen illglor på honom varpå punkaren
säger:
- Va fan e de me dig gubbjävel, har du aldrig gjort nåt utflippat i ditt liv?
- Jodå, svara gubben, en gång var ja så jävla full att ja knullade en papegoja,
å nu sitter ja här o funderar på om du är min son!!!
Den som
inte gör några misstag gör vanligtvis ingenting alls.
Den som
väntar på någon som har gått behöver inte vänta längre.
Det
bodde en flicka i Gränna
Som sin
stjärt så kunde spänna
Att uti
detta hål
Strypa
en ål
Och
till och med vässa en penna
Den
kloke kryddar sitt tal med ordspråk, den enfaldige med svordomar.
Hellre
rik och frisk än fattig och sjuk.
Trånga stövlar
Oscar ber
sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i
kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens
ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger,
stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och
börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar
som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som
tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha
dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna
för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk
och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!
Två kan
leva lika billigt som en - hälften så länge. /Howard Kandel
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond
kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till
ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första
klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta
på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade
piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen
svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på
mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle
göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig
omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon
mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till
blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.
Blondinen: -Jag skulle vilja ha gardiner till min pc!
Expediten: -PC skall väl inte ha gardiner?
Blondinen: -HALLO, jag har alltså Windows...
Hmmmm...
Datorjävel....
 
 
 
 
 
 
Krille o
Tony var sugen på öl men hade bara 20 kr att dela på. Krille fick en ide, sprang
in till kötthandlarn och kom ut med en korv. De gick till puben o beställde in 2
öl o 2 whisky.
- Är du tokig? sa Tony, vi har ju inga pengar!
- Ta det lugnt, sa Krille och log, jag har en plan.
När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixtlåset, bad Tony gå ner
på knä och ta den i munnen.
Bartendern såg dom och kastade ut dom utan att dom betalt. Så fortsatte dom pub
efter pub.
Efter den 10:e puben sa Tony:
- Nu orkar ja inte längre, jag är full o knäna värker..
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den 3:e puben...
Stoppa
inte huvudet i sanden... Och inte i röven heller för den delen...
Men en
sak måste man dock erkänna, vig som Satan är han... 
Dubbelt
hälften så liten!
Flickvännens vackra syster
Min
underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i över ett år och vi beslöt
oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster.
Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när
hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata
delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon
annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över
bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig
att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa
att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt
liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till
sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända
upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod
där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren
och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du
har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.
Välkommen till familjen!"
Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.
Det är lätt att ha god hälsa, så länge man inte är sjuk. (Ryssland)
En dag
när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var
ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare,
tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela
tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt
till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi
fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en
ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då
sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi
fan, så ska jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och
det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!
Lev
ditt eget liv, för du ska dö din egen död. (Latin)
"Du ska
inte komma in här ute och slänga ut någon här inne!"
En
gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning.
Läkaren frågade hur han kände sig.
-Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt
barn.
-Nåå vad säger doktorn, frågade gamlingen?
Läkaren funderade och sa:
-Låt mig berätta en historia för Dig.
Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag
placerade han, av misstag, sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När
han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt
från ryggsäcken, siktade på björnen och....,PANG!!!!, björnen föll ner och var
död...,
-HA!HA!HA!HA! Det är inte möjligt, sade den gamle - Det måste varit någon annan
jägare som sköt björnen,...
-Just precis!!!!!! svarade läkaren
-Nu kära
vännen skall du få höra,
vad man
med en hårfön kan göra!
Sätt den
för muffen och brumelibrus,
så har du
fått dig en fladdermus!!!
-Ta en
fjortis å nu ska du få höra,
vad man
med en fjortis kan göra.
Ett skott
i råttan å dunderibång,
så har
man fått sig en rättegång!!!
Från:
www.avigsidan.com
En polare
på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en expedit:
– Have you got any piles? (pile=hemorrojd).
Det blev inga dartpilar...
Claes
Det var
när Viggen för första gången flög i England var den svenske
journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog fram sin
bästa engelska:
– You should see, the plain took a big fart and vanished like a prick in the
air!
celex
En
arbetskamrat till mig stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin
mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli klart
dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara engelsman. Min
arbetskamrat vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt:
– You must wait for the moose.
Anders
Storasyster var au-pair i London, hos en ganska fin familj med två små döttrar.
En dag hade den 4-åriga dottern ramlat och fått åka till doktorn. När min syster
kom hem och fick höra det skulle hon fråga lite roligt om doktorn hade varit
tvungen att "skruva" ihop henne, och hon säger alltså;
– So, did the doctor have to screw you?
Föräldrarna stod i dörröppningen...
emma
Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag blev den
ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma. Varpå den andra
begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten.
– Please, could I have some water because my friend is swimming!
Lisis
En kompis
är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i luften och säger:
– Oh, look! A fish-moose!
Samma kompis på studiebesök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
– It must be nice to have a fart-controller in the car.
RE
En god
vän var på familjesemester i Grekland, och vid middagen upptäcker han att det
saknas bestick vid sin tallrik. Han kallar på servitören,och säger världsvant:
– Give me a knife and a rifle!
Hustruns ansiktsfärg gick inte av för hackor...
Pelle
En
engelsman på besök i Borlänge guidades runt av en svensk. Vid lunchtid stannade
de utanför en restaurang och läste matsedeln. Svensken försökte översätta
maträtterna och avslutade det hela med att berätta att de också serverade
alternativet "Dagens rätt":
– They also got the Daily rat.
Av någon anledning ville engelsmannen inte äta på den restaurangen.
Sören
En bekant
skulle för sitt företag hålla föredrag utomlands. När han kollat att allt var
iordning uppe på podiet ska han stänga av sin mobiltelefon men hinner inte utan
hans fästmö ringer för att tala om att hon missat en tenta på universitet. Han
tycker det är lite pinsamt och vill förklara för åhörarna och säger:
– It was my girlfriend, she has just fucked in a tent!
Sedan över till föredraget...
Lotta
En bekant
till mig bilade med sin familj i England. Pappan var lite osäker på
hastighetsbegränsningarna i landet, och stannade därför bilen när han fick syn
på en patrullerande polis. Han vevade ned rutan, lutade sig ut, och frågade
artigt:
– Excuse me, what's the fart-limit?
Min bekant, som inte alls ville kännas vid pappans intresse för fjärt-gränser,
sjönk snabbt ned på golvet...
Annelie
Svensken
rörde nog ihop orden vid det internationella affärsmötet:
– And if you have any questions, don´t bother to ask.
Andreas
En väns
vän var London och tyckte att taxichauffören körde väl fort, så hon frågade:
– What is the fart limit in England?
Och fick svaret:
– In England you can fart how much you want, miss.
mats
I mitten
på 70-talet åkte jag och min familj till London. Andra dagen satt vi på en fin
indisk restaurang. På menyn stod "hot", "very hot" efter rätterna. Min pappa sa:
– Så klart att vi ska ha varm mat!
Under tiden vi åt (med hjälp av mycket dryck till!) kom servitören fram och
ville vara artig.
– I see you are tourists. May I ask when you did arrive, sir?
Pappas överraskande svar blev:
– Tomorrow!
Servitören vände sig om och fick samla sig en god stund innan han fått ordning
på anletsdragen.
Efter middagen ville pappa ha notan, men servitören stod och plockade med
bestick längst bort i lokalen. Då tog pappa i med grov och hög röst:
– The bull, please!
Varmed servitören rusade fram och bugande undrade "Is anything wrong, sir?"
Pappa som då insåg sitt misstag korrigerade sig med en urskuldande axelryckning
– The bill, please ...you know Bill and Bull ... the two cats?
Varpå min syster, som till dess stilla och tyst hade skämts för sin pappas
dåliga engelska, tvärt avbröt utläggningen och med tårade ögon skrek
– Shut up, your ... ape!
Servitören samlade på nytt anletsdragen och drog sig bugande baklänges från
bordet.
Ett restaurangbesök att minnas och skratta åt (så här efteråt)
Martin
Kolla
in mer lustigheter på
www.avigsidan.com
En ska
bort. Vilken?
En gammal man kommer till Apoteket för att
köpa Viagra.
- Kan jag få 6 piller som delas i fjärdedelar?
- Jag kan dela dom, säger Apotekaren. Men en fjärdedels piller kommer inte att
ge dig full erektion?!?
- Jag är 96 år, säger den gamle mannen. Jag vill inte ha erektion, jag vill bara
att den sticker ut så långt att jag slipper pissa i mina tofflor........
"Grodor" I Rättsalen
Fråga: Var det ni eller er
bror som dog i kriget?
Fråga: Var det bara ni eller
var ni ensam?
Fråga: Var det samma näsa
som ni bröt som barn?
Fråga: Er yngsta son,
tjugoåringen, hur gammal är han?
Fråga: Så ni var borta
tills ni kom tillbaks?
Fråga: Hur långt ifrån
varandra befann sig fordonen vid kollisionen?
Fråga: Ni vet inte var
det var, och ni har ingen aning om hur det såg ut. Men kan ni försöka beskriva
det för rätten?
Fråga: Säg mig doktorn, om
en person dör i sömnen, är det inte så att denne person sakta somnar in, och vet
inget om det förrän nästa morgon?
Fråga: Är ni kvalificerad
att ge urinprov?
Svar: Det har jag varit sedan tidig barndom.
Fråga: Är du sexuellt
aktiv?
Svar: Nej, jag ligger bara där.
Fråga: Säg mig doktorn,
hur många obduktioner har ni utfört på döda personer?
Svar: Jag utför alla mina obduktioner på döda personer.
Fråga: Och vad gjorde han
sedan?
Svar: Han kom hem, och nästa morgon var han död.
Fråga: Så han vaknade upp nästa morgon och var död?
Fråga: Fru Jones,
konstaterar ni att ni är psykiskt stabil just nu?
Svar: Ja, det är jag.
Fråga: Hur många gånger har ni begått självmord?
Fråga: Kände ni den
avlidne?
Svar: Ja.
Fråga: Före eller efter hans bortgång?
Fråga: Jag visar er bevis
nummer tre, och frågar om ni känner igen detta foto.
Svar: Ja, det är jag.
Fråga: Var ni närvarande då detta foto togs?
Fråga: Hur avslutades ert
första äktenskap?
Svar: Genom döden.
Fråga: Och vems död var det?
Fråga: Vad är ert
förhållande till den åklagade?
Svar: Hon är min dotter.
Fråga: Och var hon er dotter på fredagen den tredje feburari detta år?
Fråga: Så datumet för
befrukningen var den åttonde augusti?
Svar: Ja.
Fråga: Och vad gjorde ni vid den tidpunkten?
Fråga: Kan du beskriva
personen i fråga?
Svar: Han var medellång och hade skägg.
Fråga: Var detta en man eller kvinna?
Fråga: Kommer ni ihåg
tidpunkten då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Obduktionen började ungefär vid halv nio på kvällen...
Fråga: Och Herr Dennington var alltså död vid detta tillfälle?
Svar: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag gjorde en obduktion.
Fråga: Vad menas med att
det finns sperma där?
Svar: Att ett samlag har ägt rum.
Fråga: Manlig sperma?
Svar: Det är den enda sort jag känner till.
Fråga: Kunde du se honom
från där du stod?
Svar: Jag kunde se hans huvud?
Fråga: Och var fanns hans huvud?
Svar: Alldeles ovanför hans axlar.
Fråga: Och till sist,
Gary, vill jag informera dig om att alla dina svar måste vara muntliga. Är det
förstått? Vilken skola läser du vid just nu?
Svar: Muntliga.
Fråga: Hur gammal är du?
Svar: Muntliga.
Fråga: Vad hände sedan?
Svar: Han sa: "Jag måste döda dig eftersom du vet vem jag är."
Fråga: Och dödade han dig?
Svar: Nej.
Fråga: När han gick, skulle
ni då ha följt med och skulle hon då, om hon ville och kunde, för ögonblicket
bortsett från alla de hinder som inskränkte hennes möjligheter att göra så,
också ha följt med, under förutsättning att han skulle ha tagit er, det vill
säga er och henne, med sig till stationen?
Mr. Brooks: Jag protesterar. Ställ den där frågan framför en mur — och skjut
den.
Fråga: Hon hade tre barn,
stämmer det?
Svar: Ja.
Fråga: Hur många utav dem var pojkar?
Svar: Inga.
Fråga: Och hur många utav dem var flickor?
Fråga: Lyfte han upp
hunden i öronen?
Svar: Nej.
Fråga: Vad gjorde han med hundens öron?
Svar: Han lyfte upp dem i luften.
Fråga: Och var befann sig hunden då?
Svar: Den satt fast i sina öron.
Fråga: Doktorn, innan ni
gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni blodtrycket?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni om patienten andades?
Svar: Nej.
Fråga: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Nej.
Fråga: Hur kan ni vara så säker på det?
Svar: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Fråga: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Svar: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.
3 passande ordspråk för
frågeställarna ovan:
Åsnan känns igen på öronen,
den dumme på sitt tal. (Ryssland)
Alla åsnor går inte
på fyra ben. (Spanien)
Bättre att tiga och tas för en narr än tala och undanröja varje tvivel. /Abraham
Lincoln
Ska hon fotografera sitt
eget öga, eller?
Pappa köper en
lögndetektorrobot som slår folk när dom ljuger.
Han bestämmer sig för att testa den till middagen.
Till sonen; - Vart var du i dag?
Sonen säger; - På skolan pappa.
Roboten slår sonen!
- Ok, jag såg en dvd hos min vän!
- Vilken dvd?
- Toy story.
Roboten slår sonen igen!
- Ok, det var en porrfilm, ropar sonen.
- Vaa!!! När jag var i din ålder visste jag inte vad porrfilm var, säger pappa.
Roboten slår pappan!
Mamma ler; - Hahaha! Han är helt klart din son.
Roboten slår mamma!
In i dimman???
Sajten mrsockmonkey har listat tio riktigt
dumma uttalanden från kända personer.
1. Christina Aguilera:
- Nå, var ska Cannes filmfestival hållas i år?
2. Arnold
Schwarzenegger:
- Jag anser, att ett
homoäktenskap är något som bör äga rum mellan en man och en kvinna.
3. George W. Bush:
-
Jag har mina egna åsikter. Starka åsikter. Men jag är inte alltid överens med
dem.
4. Linda Evangelista:
- Det var Gud, som
gjorde mig så snygg. Om jag inte hade varit det
hade jag blivit skollärare.
5. Dan Quayle:
- Förintelsen var en
oanständig period i vårt lands historia. Jag menar,
i det här århundradets
historia... Men vi levde alla i det
århundradet... Jag levde inte i det århundradet.
6. Alicia
Silverstone:
- Jag tycker att
filmen "Clueless" var mycket djup. Jag tycker att den
var djup på det sätt att den var
mycket lätt. Jag tror att lätthet
behöver komma från ett mycket djupt ställe om det är äkta
lätthet.
7. Tara Reid:
- Jag får Jessica
Simpson att framstå som en stenforskare.
8. Jessica Simpson:
- Jag är inte
anorektisk. Jag är från Texas. Finns det folk från Texas
som är anorektiska? Jag har
aldrig hört talas om någon. Och det
inkluderar mig.
9. Brooke Shields:
- Rökning dödar. Och
om du dör, mister du en mycket viktig del av
ditt liv.
10. Ivanka Trump:
- Det är fett att
skriva fiction. Man kan hitta på nästan allt.
Försäkringscitat:
När jag skulle köra hem,
råkade jag åka in på fel gård och
kolliderade med ett träd, som jag inte har på
min tomt.
Jag trodde rutan var
nedfälld, men jag märkte när jag stack
ut huvudet genom den att den var stängd.
Jag hade kört bil i 40 år
när jag råkade somna vid ratten.
Min bil stod perfekt
parkerad, när jag backade på honom.
Jag sa till polisen att jag
inte var skadad, men när jag tog av
mig hatten, så upptäckte jag ett svårt
skallbensbrott.
Jag tutade, men bilhornet
gick inte för det var stulet.
Olyckshändelsen orsakades av
att vägen kröktes.
För att undvika kollision
körde jag på den andra bilen.
Jag kan inte betala
reparationskostnaderna, ty jag underhålles
av min svärmor, eftersom min hustru dog för
tre år sedan.
Jag kolliderade med en stillastående spårvagn som kom från
motsatt håll.
Jag körde över en karl, han
erkände att felet var hans, för
han hade blivit överkörd förut.
Jag körde på en lyktstolpe
som jag inte blivit varse eftersom
den skymdes av några karlar.
Den döde kom cyklande från
vänster.
Kon gick mot bilen, efteråt
fick jag höra att hon inte var
riktigt klok.
Den här fotgängaren visste
inte åt vilket håll han skulle
springa, så jag körde över honom.
Min man svimmade, så jag
måste få tag på en annan man.
En lyktstolpe for mot min
bil och skadade den på två ställen.
På torsdagar brukar min
hustru ha stortvätt och när jag
återvände på kvällenslog jag sönder vindrutan
och två
framtänder.
Bilen skadades inte, vilket
bestyrktes av grindstolpen.
Ett hjul åkte i diket, min
fot hoppade från fotbromsen till
gaspedalen, for över vägen till andra sidan och
hamnade mot
en trädstam.
Motorcyklisten avled senare
av skadorna han tillfogades på
Karlstads lasarett.
Vid kollisionstillfället
befann jag mig i sittande ställning på dr
Lindgrens toalett varför jag inte kunde göra
något för att
avvärja skadan.
Min man mådde illa så att
det gällde att få tag i en annan
man.
Den andra bilen kolliderade
med min, utan att förvarna mig
om dess avsikter.
För att undvika att träffa
kofångaren på bilen framför, körde
jag på fotgängaren.
Jag kastades ur bilen när
den lämnade vägen, och blev sedan
funnen i ett dike av några fritt strövande
kor.
Den kvinnliga föraren fick
hela frampartiet intryckt medan
lastbilsföraren endast småskador på lämmen.
Jag var säker på att den
gamle mannen inte skulle hinna till
andra sidan så jag körde på honom.
Enligt hustrun har hans
personlighet förändrats och impotensen
medför förutom nervösa problem för hustrun
själv, även ökade
ekonomiska utgifter genom
behov att leja hjälp.
Lastvagnen stoppade och jag
stoppade, lastvagnen startade
och jag startade,men så stoppade lastvagnen
utan att jag
stoppade och då träffades den bakifrån.
Jag kolliderade med en
stillastående lastbil som kom från
andra hållet.
Killen befann sig över hela
vägen men jag var ändå tvungen att
väja ett antal gånger innan jag träffade
honom.
Jag körde ut på vägen och
fick syn på min svärmor och körde
därefter av vägen.
Jag sammanstötte med ett
stationärt träd.
Mitt enda vittne är den som
körde på mig och hans historia
stämmer inte överens med min.
Telefonstolpen närmade sig,
jag försökte väja ur dess väg när
den träffade fronten på min bil.
Jag somnade vid ratten och
vaknade upp på sjukhuset.
Motparten körde på min
bakdel, så min fru fick ont i halsen.
Min kompis tog mig bakifrån.
Jag menar, han körde mig i
rumpan.
Ankor i himlen
Tre kvinnor
dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit möttes de av
Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”
Så gick de in i himlen, och visst, där var
ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de
gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan
olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon
någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt
straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid
denna fula man!”
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på
en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade
han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som
till den första kvinnan.
Den tredje kvinnan har
observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli
fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter
fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att
trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den
snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan
att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för
att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”
Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med
dig, men jag trampade på en anka!”
Kära dagbok,
Dag 1:
Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom
till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och
ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar"
han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han
till och med haltar när han går.
Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av
Kaknästornet och började gråta.
Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans
"problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta
Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna
gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i
hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 5:
Bara sex...
Dag 6:
Ännu mer sex...
Dag 7:
Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade
killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade
om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde
han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det
hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han
blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag
göra?
Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter
är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde
han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and
Decker.
Dag 13:
Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows
skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer
det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag
hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har
till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit
kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt,
det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att
kunna stänga kistlocket.
Nakenkläder... Också ett
slags mode!
Killen: Dina
kläder skulle se bra ut i en hög brevid min.
Tjejen:
Ditt ansikte skulle se bra ut med en blåtira.
Killen:
Så bra att du också gillar hårda tag.
Killen:
Du är så vacker att du inte kan komma från den här planeten.
Tjejen:
Nej, jag kommer från Jupiter. Där fortplantar vi oss genom att hålla oss på ett
avstånd på exakt 15 meter från varandra. Hejdå!
Killen:
Kulturutbyte!!! Kul! Vi börjar med vårt sätt och sedan kan vi prova ert!!!
Killen:
Är din pappa tjuv? För någon har stulit alla stjärnor på himlen och lagt dem i
dina ögon...
Tjejen:
Tja, du är inne på rätt spår. Han är yrkesmördare.
Killen:
Bäst du ringer honom, för utan dig kan jag inte leva.
Killen:
Vet du vad som skulle se bra ut på dig? Jag!
Tjejen:
Tyvärr, billiga accessoarer har aldrig varit min grej.
Killen:
Det måste vara dina kläder som fick mig att tro det, ber så hemskt mycket om
ursäkt.
Killen:
Tror du på kärlek vi första ögonkastet?
Tjejen:
Ja, fast när jag ser dig så tror jag inte ens på kärlek vid miljonte ögonkastet.
Killen:
Förstår det, såna som mig finns det bara en på miljonen av.
Killen:
Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen till jorden menar jag!
Tjejen:
Inte ondare än vad det måste ha gjort för dig att gräva dig hela vägen upp.
Killen:
Där ser du, jag gör vad som helst för dig!
Killen:
Har inte vi setts förr?
Tjejen:
Jo, vi satt på samma avdelning. Jag har kommit över mina värsta psykotiska
utbrott. Hur är det med dig då?
Killen:
Nej tyvärr, jag är fortfarande tvångsfixerad vid dig.
Snuskig fantasi???
Killen: Vill du
ha ett litet barn med mig?
Tjejen:
Vore det inte grymt att föra dina arvsanlag vidare?
Killen:
Jo, men eftersom din pappa gjorde det så tänkte jag att du skulle ha överseende.
Killen:
Det känns som att vi mötts i ett föregående liv.
Tjejen:
Ajdå, jag trodde att det var meningen att man skulle lära sig att undvika göra
om samma misstag.
Killen:
Det stämmer, det är därför det är jag som är här och inte din gamle pojkvän.
Killen:
Kan jag få bjuda dig på en drink?
Tjejen:
Jag tar hellre pengarna.
Killen:
Så du är en "sån" tjej, jag brukar oftast inte behöva betala för det, men i ditt
fall så ska jag göra ett undantag. Här får du en tia, säg till dina andra kunder
att du är bokad för resten av veckan.
Killen:
Vill inte du gå hem snart?
Tjejen:
Jo, faktiskt. Sen du kom är det inte lika kul här längre.
Killen:
Förstår det, jämfört med mig måste resten av världen te sig rätt trist.
Killen:
Jag har beställt en taxi åt oss.
Tjejen:
Vad bra, för mitt vatten har precis gått!
Killen:
Så bra att jag älskar barn då.
En ung man gick och lade
sig, kysste sin fru och somnade. Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i
vit dräkt stå bredvid sängen.
- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?
- Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.
- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast
tillbaka till min fru!
- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per. Du har bara två möjligheter att komma
tillbaka till jorden. Den första är som hund..
- Som hund? utbrast mannen. Nej det passar mig inte. Vad är den andra
möjligheten?
- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.
- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.
Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann han
sig åter på jorden, i ett hönshus. Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.
- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte en så bra idé.
Då kom en tupp fram till honom
- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya
liv? frågade han hönan.
- Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera,
svarade mannen.
- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!
- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!
- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra
hönorna, förklarade tuppen.
Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!
- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen.
Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg. Och eftersom det
kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en
röst:
- Oskar, vakna för helvete, du skiter ju ner hela sängen!
Jag är en ganska erfaren människa, jag har sett mycket här i
världen, men en av de saker jag inte har varit med om är telefonsex. Jag darrar
lätt på handen när jag slår numret.
På andra sidan svarar en tjej. Hon säger att hon blir upphetsad av min röst. Hon
ber mig att också placera min kropp bekvämt. Hon säger att hon är alldeles naken,
och att jag också ska klä av mig.
Jag börjar komma i extas, min mun torkar ut, och jag står där alldeles naken...då
händer det...
Någon djävel börjar banka på telefonkioskens dörr! Det är ju inte klokt, vilka
människor det finns!
(Några) Svenska Sjuka Ortsnamn
*Pungpinan *Runkbacken
*Kåtebol
*Snorrtorp *Luderbygget
*Bög
*Ballebron *Homovallen
*Bången
*Kåtasel *Snorrslida
*Snålkuk
Hmm... Vad gör barnen på
denna lekplats?
Livet Efter 40!!!
Kära dagbok,
Jag har precis fyllt 40, och min fru (älskling!) gav mig en vecka med personlig
tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i kanonform, jag spelade
trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på
sig.
Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare.
Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som
personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder. Det är
hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok
för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller det.
Måndag
Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men
när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen blev
allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän! Hon har blont hår,
fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.
Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och det
första jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter tog Linda min
puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var
att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag
är ju i toppform annars! När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag
kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållt in den ända sen
jag mötte henne i receptionen.
Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt
aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig. Det
här kommer bli en FANTASTISK vecka!
Tisdag
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag
utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg och
trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också! Mina
ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer. Leendet
jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag
mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!
Onsdag
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med
huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag
har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp
styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid
träningsanläggningen.
Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som
tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk
för såna här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som
är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på
löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället. Vem i helvete har
uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen?
Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning
eller nåt. Hon snackade massor av annan skit också.
Torsdag
Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som skulle
föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade
henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog
mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade mig att träna med hantlar.
När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas
omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på
roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.
Fredag
Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till människa
som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla
träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna
fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den. Linda ville att jag skulle
jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet
så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%? hantlarna, eller något annat
tyngre än en macka för den delen. Jag är säker på att hon lärt sig det där på
Sadisthögskolan, hon måste fått en hedersbetygelse i grenen 'tillfoga smärta')
Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare.
Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.
Lördag
Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga,
hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp
idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första
bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna
på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i elva timmar.
Söndag
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan
äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban!) nästa år
väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl
tarmsköljning.
Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie
hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet.
De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade
haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med
morsans och farsans sovrum.
Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
- Ing-Marie, var finns det papper?
Nikolce Diskovski har skickat mig följande roliga historier... Tack
Nikolce.
Tre män - en
australiensk bonde, Osama bin Laden och en Hell´s Angel-medlem promenerar alla
tillsammans en dag. Utefter vägen stöter dom på en lampa och en ande uppenbarar
sig ur den.
- Jag ska ge
er var sin önskan, säger anden.
Australiensaren säger:
- Jag är
bonde och min son tar över efter mig så jag önskar mig marken i Australien
alltid ska vara bördig. Och vips så blev den det.
Osama blev
häpen och önskade sig en murrunt Afghanistan, Pakistan, Irak och Iran så att
inga otrogna kan komma in. Vips så fanns det en mur runt länderna.
Hell´s
Angel-killen undrar hur muren är. Anden berättar att den är 500 meter tjock,
5000 meter hög och omöjlig att komma igenom då den är helt tät. Hell´s
Angel-killen tänder en cigarrett, öppnar en öl och säger:
- Fyll den
med vatten!
Vad kallas det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och
som åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!
Mitt i
natten går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet.
Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dom hinner reagera så
utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer
några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman
flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!
En
gynekolog är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje.
En man och
en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin
bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make,
med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som
för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena patten hänger i teét och den andra ligger i
gröten!
Två
kvinnor är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille
komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en
massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i
vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?
Frun kom
hem från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!
En kille
slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information.
Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den
fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!
Vet du vad
det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete
om gummit inte håller!
Killsnack
i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!
Som
Benjamin Franklin sa:
- I vin finns kunskap,
- I öl finns frihet,
- I vatten finns bakterier.
I flera noggrannt kontrollerade forskningar har vetenskapsmän
demonstrerat att om vi dricker 1 liter vatten om dagen, så har vi
efter ett år fått i oss mer än 1kg Escherichia coli (E coli) bakterier.
Med andra ord har vi konsumerat 1kg bajs.
Den risken finns inte när vi dricker vin & öl (eller tequila, gin,
rom, whiskey eller annan alkohol) detta för att alkohol måste genomgå en
reningsprocess bestående av kokning och filtrering av alla bakterier.
Kom ihåg:
Vatten = Bajs
Vin = Hälsa
Därför är det bättre att dricka vin och prata nonsens, än att dricka
vatten och bli fylld med skit.
Du behöver inte tacka mig för denna värdefulla information, jag ger
den som en service till alla.
Nikolce Diskovski vill inte vara med på bild.
Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan några särskilda
besvär, förutom ett: varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet. Hon
berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till en gynekolog, och
det gjorde hon. Gynekologen undersökte henne noga, dock utan att finna några
fel.
- Men gör så här, sa han, nästa gång det regnar så skyndar du dej hit
omedelbart.
- Okej! sa dvärgen.
Några dagar senare började det att regna varpå dvärgen sprang till gynekologens
mottagning. Hon fick företräde och satte sig genast tillrätta i gynekologstolen.
Läkaren började att undersöka henne.
- Jag har hittat felet, sa han och plockade genast fram en skalpell för att
börja skära.
- Hur känns det nu på höger sida? frågade han efter en liten stund.
- OTROLIGT! Det känns ingenting, svarade dvärgen.
- Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också, sa läkaren och började skära på
nytt.
När han var klar frågade han igen:
- Hur känns det nu?
- FANTASTISKT! utbrast dvärgen. Det här är ett mirakel!
- Nej, svarar läkaren. Det här är inget mirakel, jag skar bort 15 cm av dina
gummistövlar.
En antropolog
skulle göra en avhandling om hur beduinerna i öknen hade det sig i sin vardag.
Han åkte därför till Afrika, där han fick förmånen att följa med en stor grupp
beduiner ut i öknen. Till en början gick allt väldigt bra, men vartefter dagarna
passerade så gjorde sig behovet av lite kvinnlig närvaro allt mer påmint. Efter
ett tag så kunde den stackars antropologen inte sova om nätterna längre. Då kom
han att tänka på att det är ju precis sådana problem som även beduinerna måste
ha, och frågade därför en utav dem:
- Jo, jag undrar hur ni män här ute i öknen gör då ni blir sexuellt upphetsade,
då det ju inte finns några kvinnor i er grupp?
Mannen som fått frågan tittade en stund på antropologen och öppnade sedan munnen
med ett skratt:
- Haha, du vet va. Inte problem. Vi kör kamelerna!
Antropologen höll på att sätta i halsen då hörde detta.
- Du skojar? frågade han.
Men beduinen bara skrattade:
- Nej, nej, jag inte skoja. Jag svär det är sant. Vi kör kamelerna!
Antropologen nästa skrek:
- Det var det äckligaste jag någonsin hört!!!.
Han vände sig och gick tillbaka till sitt tält. Den natten kunde han i alla fall
sova, för det var svårt att var pilsk då man tänkte på vad männen gjorde
tillsammans med sina kameler.
Efter ytterligare några dagar så hade dock de manliga begären gjort sig påminda
igen, och nu mer påtagliga än någonsin. Han vände sig till en annan beduin, men
med samma fråga som innan. Han fick dock samma svar:
- Vi kör kamelerna!.
Den stackars antropologen fick bekräftat det han vägrat att tro på. Begäret var
i alla fall stort, och han tänkte:
"Kan dom, så kan jag!"
Och han bestämde sig för att man kanske skulle ta och prova en kamel. Så farligt
kunde det ju inte vara, och vad skulle kamelen ha emot det?
Han väntade till natten då alla i lägret sov, sedan smög han ut ur tältet med en
hög pall under ena armen Väl framme hos sin kamel var saken ganska enkel. Han
slängde av sig byxorna, ställde pallen bakom kamelen, klev upp på pallen körde
in sin lem i kamelen!
"Ooooohhh, vad skönt" stönade han.
Detta var vad han behövde för att kunna fungera normalt nästa dag. Han stönade
högre och högre, och var så upptagen att han inte märkte att det tändes upp i
lägret då de andra vaknat av hans stön. Alla beduinerna ställde sig runt om och
pekade på antropologen med sin kamel, någon började skratta och sedan låg alla
beduinerna i skrattkramp. Antropologen stod där på sin pall som ett fån.
- Jamen, ni SA ju att ni körde kamelerna!
Då skrattade de ännu högre.
- Ja visst. ....in till stan, där brudarna finns!.
Vodka och is
förstör njuren
Rom och is förstör levern
Whiskey och is förstör hjärtat
Gin och is förstör hjärnan
Den där förbannade isen är ju livsfarlig!!!!
Datalexikon
Äntligen ett lexikon så man förstår vad datanissarna pratar om
Backup - Ligga på mage
Bluetooth - Hos den som ätit blåbär
DVD - Det var det
E-post - Långsammare än både A-post och B-post
Fildelning - En 1/2 liter var
Gränssnitt - Knivslagsmål i Tornedalen
Hemsida - Gavel på huset
Internminne - Anekdot från Kumla
Laptop - Mössa på same
Megahertz - Stor biluthyrningsfirma
Metataggar - Fiskekrokar
Modem - Motsats till ödem
Moderkort - Bild på lilla mamma
Plattskärm - När man suttit på kepsen
SD-kort - Idolbild på Jimmy Åkesson
SMS - Som PMS fast efteråt
USB - Landet som kommer efter USA
Effektiv
grammatikundervisning
Har du svårt
att skilja på substantiv, adjektiv och verb? Här kommer en liten lathund som gör
grammatikundervisningen mer effektiv;
1. Substantiv
är ord som du sätter "fan" eller "jävel" efter; klockfan, gubbjävel, hammarjävel
osv
2. Adjektiv
är ord du sätter "skit" före; skitbra, skitsnygg, skitgod osv
3. Verb är
ord du sätter "utav helvete" efter; drack utav helvete, dansade utav helvete,
körde utav helvete osv
På detta
sätter är det skitenkelt för ungjävlarna att lära sig utav helvete...
Tidningar och syftnings-fel
Sydsvenska
Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för
att tillbringa 2 år i Eslöv!!)
21-åringen
anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare
(Åklagare
är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra
Skånes Tidningar:
Mannen dog
medan kvinnan avled
(Och
skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog
hittade knarkgömma
(Var
undrar man genast?!)
Svenska
Dagbladet:
Färre
gökar i södra Sverige
(Låter
märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av
de omkomna hade livshotande skador
(Istället
dog de av...??)
Uppsala Nya
Tidning:
Högsta
Domstolen prövar manlig omskärelse
(Tur man
inte är anställd där...)
Bergslagsposten:
Inga spår
efter skidåkare
(Han måste
ha flugit fram)
Huset som
brann ned till grunden blev totalförstört
(Nähä...?)
Ölandsbladet:
Mindre
poliser till Borgholm
(Vad är
maxlängden?)
Helsingborgs
Dagblad:
Vi skriver
alt dåligare
(Det jör
vi vel inte?!)
Dagens
Nyheter:
Audis
dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning
(Inte
undra på!!)
Expressen:
Svältdöd
blir vardagsmat:
(Vad blir
då festmat?)
Dagen:
Lam pojke
bortsprungen
(Hur lam
var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa
har rätt till dagisplats
(Då är de
åtminstone sysselsatta!)
Polisen
grep torsk i fiskhamnen
(Var
hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld
(Yeah,
right)
Östersundsposten:
Krockade
med älg på motorcykel
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord
(Vadå, han
gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps
för våldtäkt på Finlandsfärja
(Hur stor
är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??)
"Tidningar och syftnings-fel" är skickad till mig av Mickie Arrborn (han vill inte
vara med på bild)
Tidigt på
julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för en
Systembolagsbutik och en herre frågar ganska korrekt:
– God morgon, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
– Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt
stängt.
– Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.
Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och
rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
– Undrar när ni öppnar idag?
– Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så
vi har faktiskt stängt idag också.
– Tack för’e, tack för’e, svarar rösten.
På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
– Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
– Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har
stängt. I dag är det Annandagen och då har vi också stängt. Men i morgon klockan
nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir
insläppt!
– Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!
Asta och
Gusten, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms
dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade
vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man
fram och bjöd upp Asta. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gusten hade
gett henne en diskret nick. Asta och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet.
Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
– Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Asta blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
– Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och
sa med en smekande stämma:
– Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge.
Kan jag inte få smeka dina bröst?
Asta stirrade chockat på honom och sa:
– Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är
egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare
lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
– Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner,
fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Asta gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gusten. Hon berättade
upprört:
– Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
– Vad? röt Gusten.
– Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Asta förnärmat.
– Var är han? Han ska få se! röt Gusten och ställde sig upp.
– Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med
öl och dricka det ur mig!
Gusten satte sig ner igen och förblev tyst.
– Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa
Asta upprört.
– Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!
Kalle är
35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn
vad han hade för problem.
– Jo, jag kissar klockan sju.
Doktorn:
– Det låter normalt.
– …och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
– Det låter normalt det med, vad är problemet?
– Jo, jag vaknar klockan åtta.
En kille
är hos doktorn, och läkaren säger:
– Du måste sluta onanera!
– Varför det? Är det farligt?
– Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!
– Du är en dålig älskare!
– Hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?
 |
